esauriTee

Questo non è il solito cappellino promozionale moscio che ti regalano in fiera e che ti fa sembrare un benzinaio degli anni '90. È il tuo scudo spaziale definitivo contro l'umanità. Ha un'aura vintage e quel look fottutamente rilassato di chi ha mollato la spugna con la società, ma si rifiuta di farlo con lo stile. Nessun messaggio nascosto sul retro: c'è un blocco di testo ricamato dritto sul fronte che la gente deve leggersi negli occhi mentre tu fingi di ascoltarla. Tu tieni la visiera bassa, al resto ci pensa il ricamo.

• 100% Cotone Twill: Robusto, compatto e strutturato il giusto per contenere i tuoi deliri quotidiani.
• Effetto vintage slavato: Ha quel colore leggermente sbiadito che dice chiaramente: "Ne ho viste tante, ma oggi supero me stesso".
• Profilo basso e non strutturato: Si adatta alla forma della tua testa senza farti sembrare un giocatore di baseball professionista che ha sbagliato campo.
• Chiusura in metallo con finitura in ottone anticato: regolabile, così puoi stringerlo forte quando la pressione dei casi umani intorno a te comincia a salire.
• Fascia antisudore nera all'interno: tattica. Pensata apposta per nascondere le macchie di sudore freddo causate dalle scadenze dell'ultimo minuto.
• 6 Occhielli ricamati sulla parte superiore: servono a far respirare quel briciolo di cervello che ti è rimasto mentre elabori i prossimi insulti mentali.

Come non fare danni (Istruzioni per la sopravvivenza del cappello):
Non scaricarlo in lavatrice insieme ai jeans se non vuoi che esca ridotto a uno straccio per i pavimenti. Lavalo a mano con un po' d'acqua fredda e un goccio di detergente (sì, trattalo meglio di come tratti te stesso). Non strizzarlo come se ti avesse fatto un torto e lascialo asciugare all'ombra, perché il sole diretto gli sta antipatico quasi quanto la gente. Se lo rovini, non venire a piangere da noi: compratene un altro.